Seznam nejlepších vánočních filmů: 6 TOP tipů naší redakce

Kevin McCallister a jeho slavná Operace Ho Ho Ho patří k Vánocům stejně neodmyslitelně, jako patří knedlíky ke svíčkové nebo potlesk k úspěšnému přistání na Ruzyni. Češi to zkrátka milují. A není divu. Sám doma vyvolává slzy smíchu, zatímco se ústřední dvojka gaunerů Harry a Marv (aka Mokrý banditi) znovu a znovu zvedají po úrazech, které by nepřežil ani Rasputin. Na konci však nechybí ani slzy dojetí, a právě proto tento vánoční film tak milujeme.

Kupte si perfektní pec na pizzu, abyste si už nemuseli objednávat z Malého Nera. Nezapomeňte na inkontinenční pleny pro Fullera, kdyby měl spát vedle vás a zase vypil moc Pepsi-Coly. Ty nejlepší domovní alarmy shánějte pro případ, že tento rok hodláte vzít na vánoční dovolenou všechny děti s sebou. Zubní kartáčky bezpečně otestované Asociací amerických dentistů se také určitě neztratí. Vánoční ozdoby nikdy nevyjdou z módy, pokud vám je nerozšlape Marv. Pro dámy máme holítka, aby si, stejně jako dívky ve Francii, mohly holit podpaží. A pro všechny, kteří celou dobu fandí spíše Mokrým banditům, máme samozřejmě i páčidla.

Rok se s rokem sešel a rodina McCallisterů se opět chystá na velmi drahou vánoční dovolenou. A protože se Kevin poučil z loňska, tentokrát se od rodiny odpojuje až na letišti a místo na Floridu se vydává do města, které nikdy nespí. Tam se mu podaří oblbnout manažery luxusního hotelu (kde bydlí největší osobnosti Ding Dang Dong), ubytovat se za peníze z kreditní karty svého otce (kde jsou ty časy, kdy kradl jenom kartáčky) a zeptat se na cestu k recepci budoucího prezidenta USA. Bohužel ale potkává i 2 sympaťáky z prvního dílu. Zvládne je dostat do lapáku před, nebo až po nadílce?

Abyste v letadle už nikdy nemuseli poslouchat to zbytečné hlášení, kam vlastně letíte, pořiďte si skutečně kvalitní sluchátka. Nakupte taky zásobu žvýkaček, které se výborně hodí jako diškrece pro zaměstnance hotelu. Padnoucí plavky zase jako když najdete v hotelovém bazénu. Ideálně takové, aby vám nespadly, když skočíte do bazénu s rozběhem. Petrolej je skvělý na namáčení provazů a pyrotechnika k odpálení v parku - aby policisté věděli, kam mají jet. Velký vánoční stromek zajistí, že nebudete muset hledat syna u Rockefellerova centra. A pod stromek? No, přece hračky. Jak by vám ostatně poradil i pan Duncan. Inspirujte se v Sám doma 2: Ztracen v New Yorku.

John McClane má před sebou docela fajn vánoční program. Místo hledání Kevina v ulicích New Yorku se vydává do Los Angeles za svojí manželkou a dětmi. Limuzína ho odveze z letiště přímo do mrakodrapu společnosti Nakatomi, kde jeho žena pracuje. John se chce po dlouhém letu trochu upravit v koupelně a přesně v tu chvíli vtrhne do budovy skupina ozbrojenců v čele s démonickým Hansem Gruberem. Teroristou s lehce německým přízvukem. John tak musí zachránit nejen desítky rukojmích, ale i dobré jméno policistů z New Yorku. Když si ta chudák paní McCallisterová musela syna najít sama. Smrtonostná past začíná!

Poučte se z Johnových chyb a kupte si pořádné boty, nebudete muset řešit pořezané nohy. Učebnice němčiny se hodí nejen v případě, že se vás snaží zabít skupina zlosynů z NDR. Vždy (a to i do koupelny) s sebou noste mobilní telefon, vyhnete se problémům potom, co jsou přeříznuty kabely pevné linky. Hodinky pro svoji ženu vyberte takové, aby šly v případě nutnosti jednoduše rozepnout. Někdy na tom může doslova viset něčí život. Zapalovač je super na svícení ve ventilačních šachtách a modely čehokoliv jsou vždycky perfektním dárkem pro každého, kdo miluje jejich přesnost a důraz na detail. Ale řidiči své limuzíny kupte raději plyšového medvěda, ať mu není v autě smutno.

Nádherná a na vánočních televizních obrazovkách nenahraditelná pohádka Václava Vorlíčka, která je stejně milovaná u nás, v Německu nebo třeba v Norsku. Příběh děvečky, které změní život tři oříšky pro Popelku, okouzluje děti i dospělé rok co rok, a proto snad ani není třeba ho nijak blíže představovat. Čeledín Vincek v podání Vladimíra Menšíka musí vyjet do města pro látky a šperky a cestou mu do nosu cvrknou tři oříšky. A to je přesně to, o co ho požádala Popelka. Ale protože jsou to oříšky kouzelné a mají v sobě více úložného prostoru, než průměrná šatní skříň ze švédského obchodu s nábytkem, najde v nich Popelka všechno, co potřebuje k získání princova srdce.

Buďte i vy jako Popelka. Budete rozhodně potřebovat vysavač na popel, protože ten už dávno nikdo nezametá. Čočku, kdybyste ji omylem smíchaly s kukuřicí. Oříšky, no samozřejmě oříšky, a to ideálně více než jen tři a louskáčky, aby se z nich ty šaty lépe dolovaly. Nesmíte zapomenout ani na Juráška, kterému udělají dobře vitamíny a krmivo. Dále dokonale padnoucí střevíček, kdyby vás někde překvapil Trávníček a stoprocentně potřebujete pleťovou vodu. Na ty tváře umouněné od popela.

Málokterý film je tak ryze český, jako Pelíšky. Cizinci by vám o něm pravděpodobně řekli, že vlastně ani nemá žádnou zápletku. V lehké nadsázce sledujeme osudy dvou zcela rozdílných rodin bydlících ve stejném domě. Jednu vede důstojník armády, druhou bývalý odborář s válečnou minulostí. To vše ve zvláštní kapitole našich dějin vedoucí k událostem roku 1968. Film je protkán nezapomenutelnými scénami a geniálními hláškami, které v životě asi citoval téměř každý z nás.

Do horké kávy kupujte jedině lžičky z nerezové oceli, u těch soudruzi z NDR žádnou chybu neudělali. Synovi pořiďte jeho vysněné boty a dceři pořádné noty, ať už to Narodil se Kristus Pán zahraje jednou bez chyb, i když třeba nemá sluch. Samozřejmě se neobejdete bez veliké vany, ať má ten kapr kde plovat. Pokud ale nechcete podporovat prodejce živých kaprů, určitě upotřebíte nějakou obsáhlou kuchařku. Jak jinak poznáte, jestli vaříte noky, nebo vídeňské bramborové knedlíky. A samozřejmě k bezpečnému urovnání vánočních sázek je nutnost mít doma metr a stopky. Medvěda tak změříte s chirurgickou přesností a budete jistě vědět, jestli to bylo pod, nebo nad minutu.

Režijní debut klasika anglického humoru Richarda Curtise, z jehož scénářů nás už rozněžnil třeba Notting Hill nebo Čtyři svatby a jeden pohřeb. Láska nebeská se stala vánočním hitem téměř okamžitě po uvedení do kin. Proč? Zřejmě díky tomu, že každý, kdo se někdy zamiloval, si tam najde svojí dějovou linku. Všechny příběhy se odehrávají v rozmezí 5 týdnů před Vánoci a to především v Londýně. K tomu všemu nechybí ani Rowan Atkinson, a tak není, co víc si přát. Také už to cítíte v prstech na rukou i na nohou? Vánoce jsou všude kolem vás.

Na období svátků si proto pořiďte kvalitní rádio, ať nepřijdete o žádný nový vánoční hit. Kamera se bude hodit v okamžiku, kdy po vás budou přátelé chtít natočit jejich svatbu. Jen pozor, aby byl v těch záběrech i ženich, ušetří vám to peníze za velké bílé desky a lihovky. Náhrdelník je jako dárek pro ženu jistota. Pokud je pro vaši ženu. A co je pro ženu náhrdelník, je pro muže kravata. Vyplatí se jich mít ve skříni několik, pak je můžete střídat ještě častěji, než Hugh Grant ve své první scéně v Downing Street. Učebnice portugalštiny pak přijde vhod ve chvíli, kdy vás na pobytu ve Francii uchvátí vaše portugalská hospodyně. Noční prádlo je luxus, který si sice nemohou dovolit chudé dívky z Milwaukee, ale vy do něj rozhodně investujte. Stejně jako do hudebního nástroje - např. pro muže je naprosto ideální bicí. Nezapomeňte, že i Ringo Starr si vzal manekýnu z bondovky. Pokud váš syn už na bicí umí, ale nemá palubní lístek a potřebuje na letišti nutně dohnat lásku svého života, budete mu navíc muset pořídit vážně rychlou běžeckou obuv.

Pokud tohle nebylo vašich 6 nejlepších vánočních filmů, je to naprosto v pořádku. Pokud vás víc baví Grinch, vidíte rolničky, kam se podíváte nebo nejraději fandíte Scottu Calvinovi při proměně v Santu Clause, máte pravdu. A pokud nedáte dopustit na české pohádky a je vám jedno, jestli je první císař nebo pekař, jestli je princezna pyšná, šíleně smutná a nebo má něco na čele, máte zase pravdu. Tak se pohodlně usaďte, pusťte si přesně to, co máte rádi a spolehněte se, že všechno, co ve svém oblíbeném filmu uvidíte, seženete u nás. Možná až na létající soby. A tancujícího Hugha Granta.